yazmayım dedim
susiim dedim.ii gibi görüniim dedim,beceremedim.
canımın yanmasını yüreğime döktüğüm soğuk sularla geçiremedim.yapamadım..bu halde ne kendim için nede sizin için dua bile edemedim..
iki gündür yemek bile yemiyorum,yalan değil..bize göre aşk susuz katıksız kalmakmış..
iki gündür uyumuyorum desem yeridir..
uyku hapları sığınağım olmuş..
neden diyorum
neden
neden işte neden yani sorun ne ben ne yaptım..
çok diil iki üç hafta olmuştu döneli
az değil 11 ay olmuştu gideli..
şimdi ise iki gün..
sevinçten ölmek üzereydim üç gün öncesine kadar..
oysa şimdi işittiğim sözlerden yalnnızlığımdan öleceğim biliyorum..
bir genç kız,nolursa olsun sölenmeyecek sözler duydum..
hatam neydi,onun hatalarının bana yara olması..onunkide öle azbuz bi hata diildi hani..
konusunu açınca bedelini bana ödettirmeye çalıştığı bi hata..
ben mi dedim yap die ben mi söledim ben mi teşvik ettimde cezasını ben çekiyorum..
unutup o konuyu açtım diye ağıza alınmayacak kelimeler,onur gurur kırıcı sözler mi benim hakettiğim..
kendi suçluluğunu benim üstümde bastırması mı lazımdı..
ama nolursa opolsun seviyordum onu
unutamamıştım
bir telefonu 11 ay sonra ona koşup gitmeme yetmişti
ama o bunu göremeyecek kadar kördü
kalpten yoksundu
hiç birşeyi bilmezdi..
sevgiyi bir karıncanın besin kırıntısını bildiği kadar bilmezdi..
onun için beni bırakıp gitmek çok kolaydı..
o belkide hiç sevmedi beni..
ama şu anda çektiğim acının haddi hesabı tarifi dermanı yok.pusulası yok klavuzu yok bi panzehiride yok..ölesiye acı çekiyorum şu anda..
yapamıyorum söküp atamıyorum içimden olmuyor.
nereye baksam o
nerden geçsem o
yeter allahım yeter
diyorum bi deprem olsa enkaz altında kalsam...
bi kamyonun freni boşalsa beni ezse geçse diyorum..yada ayağım kaysa bi çura düşsem ölesem..
bu nasıl bi acı allahım bu nasıl bir ızdurap anlatamam.
canım yanıyor..içim acıyor..böle çok derinlerde bi yer cayır cayır yanıyor..
artık kendimden geçtim
geleceğimden hayatımdan herşeyimden geçtim
ben yoruldum artık
ben dayanamıyorum artık
mutsuzken mutlu taklidi yapamıyorum
duygularımı saklayamıyorum
ağlarken espiri yapamıyorum
ben kendime yetemiyorum
aldığım nefes beni yaşatmaya yetmiyor
kalbimin atışı yaşıyorum anlamına gelmiyor
çok sevmiştim öle böle diil..
herşeyle kabul etmiştim.para mal mülk okul kişilk vs hiç umursamamıştım..cebinde 5 lirası olsa üç lirasını bana harcamssın die tokum ben diip aç gezmişim yanında..belim ağrıdan kopsada sırf biyerlere oturup para harcamasın diye yürümüşüm ben onunla yollarda..
ama bunu benden başka kim bilir benden başka kim anlar ki..
hergün dolmuşla geçerken evlerinin ordan içimn böle yandığını kim bilebikir ki benden başka.
bi insanın acı çektiğini anlamak çin illa ağlaması mı gerek..
gözleerim kan çanağı oldu yalan diil..iki gündür durmadan ağlıyorum yalan değil..
ve içimdeki bu duygulardan utanmıyorum artık
ben sevmenin hakkını veriyorum hemde her damla gözyaşımla sennet ödüyorum aşkıma...
daha ödenmemiş çok senet olduğunu bilerek girdim ben bu yükün altına..
göz yaşlarımın herbiri eyüp seni seviyorum olsaydı yemin ederim gece gündüz hiç durmadan ağlardım.daha çok
daha çok ağlardım
çok seviyorum onu.ölecek kadar.
sevmek bizim en güzel yanımızdı ve en zayıf yanımız ağlamayı önce sevgililerde öğrendik..
hayatın cilvesi bu olsa gerek..
ilk gidişinde ölmüştüm beni çok kırıp mahvedip gitmişti..
ikinci gidişinde kendi öldürdü gitti..
diyorum ki nooldu..
üzerimdeki toz tanelerini bile toparlamaya çalışan,ayakkabı ayağımı vuruyor die üzülüp çorabını bile bana vermeye değiştirmeme uğraşan insan
cebindeki son parasını annesinden para isteyince duyacağı lafları bile bile gene benim için bişiler yaparak harcamaya çalışan insan
son senesinde beni düşünmekten ders çalışamayan dışarda sınavdan çıkmasını ben bekliyorum diye bildiği soruları bile boş bırakıp bi an önce benm yanıma gelmek için çıkan insan..
tlfnumu bulduğunda sabahı bekleyemeyip genein 12 sinde beni arayan insan..
bana eskişehirden seni daha bi özledim diye msjlar atan
o gün beni görebilmek için stajı kıran
elimdeki tavşanın yaptığı izlere üzülüp bitanem alma şu tavşanı eline diyen
yollar boyu çantamı kitabımı taşıyan yeterki bni görmek isteyen insan
aylar sonra döndüğünde arkasında sanki hiç gitmemişçesine eskisinden daha sıcak sarılan eskisinden daha sevgi dolu bakan
eskisinden daha bile çok sevdiğini söleyen
bildiği tek şeyin benke bir ömür geçirmek olduğunu söyleyen
bana o gün yemeği o ısmarlyamadı ben kendi yemeğimin parasını kendim verdim diye bütün morali alt üst olan..ellerimi tutup burcu herzaman nolursa olsun ellerimden hep tutucakmısın diip içindeki beni kaybetme korkusunu bana bölesine yansıtan insan
o içinde ben olunca hayat nekadar güzel diyen kişi
o insan mı beni sevmiyor
o insan mı bana
bana iki gün önce y yok istemiom seni güle güle die iğrenç bi msj atıyor..
o insan mı bana sen şımarıyorsun
sen çocuksun sen şöle kötüsün böle kötüsün dien...sonra yumuşayıp espiriler yapan
sonra bitti burcu diyen
sonra msjlarında aşkım meleğim bitanem şöle böle dien
allahım nasıl nasıl bi acı bu..
anlatamıyorum içimdekileri dökemiyorum nekadar yazsam nekadar anlatsam napsam olmuyor...
çok acı çekiyorum..
allahım artık dayanacak gücüm takatim kalmadı..
beni okudunuz dua dostları herşeyi anlattım..nasıl kötyüm anlatamam..sizden dua istemeye rahmet gönderin bana demeye yüzüm yok bile..
ama allah rızası için bana dualarınızla yardım edin..
hatasını anlayıp dönmesi için dua edin nolur..
beni kırdığı günleri unuttursun hiç bişi olmamış gibi gelsin ve beni yeniden hayat döndürsün...şu anda öle kötüyüm ki
bu duam bu isteğim bu dileğim öle imkansız geliyor ki bana anlatamam
allah rızası için bana yardım edin..inanın ki yazmıcaktım siteye yüzüm yoktu
ama artık dayanacak gücüm kalmadı..nolursunuz bana yardım edin..